Blague

Special pour !!!


C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : J'vais t'attraper, petit salopard de lapin.
Le lapin : Va chier ours de merde.
Les deux traversent un champ et là, se retrouvent devant une grenouille magique.....
La grenouille : Stoppez-la vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ?
L'ours : Moi, moi je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !!!
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours : Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles.
La grenouille : Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A toi lapin.
Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème, la voila.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment trop con toi !!!
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours de sa patte :
J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!

mort de rire, l'ai pas vue arriver celle-là

Trop bon !

Allez on enchaine :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dis :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester " fraîche".

Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

A bravo !!!!

Elle est propre celle la.
Aller, dans l'idée (blague prefere de la mes frere et moi !!!, allez savoir pourquoi !!!)


C'est un gars qui entre dans un bar.
Il s'accoude au comptoir et il demande au barman :
"- 1 verre avant que ça commence !!!"
Le barman le sert, et le gars l'enquille d'un coup !!!
"- Un autre, barman, avant que ça commence!!! "

Ainsi de suite jusqu'à ce que le barman en ait assez et prenne la parole.
"- C'est quoi qui doit commencer ?"

Au même moment, une femme rentre dans le bar :
"- Encore une fois tu es la à te saouler la gueule à la place de rentrer à la maison !!!"


Le gars repond avec desespoir : "Et ça commence !!!" .

Puisqu'on est dans le bar, on va y rester !

C'est un gars qui au petit matin sur les coups de 6 h se rend dans un bar, s'assoit au milieu d'un comptoir de 20 metres de long puis commande son café :

"Serveur un café et que ça saute !"

Le serveur étonné s'éxecute en ronchonant un peu et se dit dans sa tête : "ca va c'est un nouveau client je dis rien pour cette fois".
- "Ca fait 3 francs monsieur"

Le client pose une pièce de 1 franc sur le comptoir au centre;
Puis en envoie une autre jusqu'au bout du comptoir sur le droite en la faisant glisser;
Et enfin une dernère pièce l'envoi en la faisant glisser jusqu'au bout du comptoir sur le gauche et s'en va !

Le serveur dégoutter va récupérer la somme.


Le lendemain matin même heure, le même client refait son appararition :

- "Serveur un café et que ça saute !"

Le serveur encore étonné s'éxecute en ronchonant un peu et se dit dans sa tête : "ca va le client est roi je me la ferme".

Et c'est le même rituel :

- "Ca fait 3 francs monsieur"

Le client pose une pièce sur le comptoir au centre;
Puis en envoie une autre jusqu'au bout du comptoir sur le droite en la faisant glisser;
Et enfin une dernère pièce l'envoi en la faisant glisser jusqu'au bout du comptoir sur le gauche et s'en va !

Le jour suivant, 6 heure tapante rebelotte.

- "Serveur un café et que ça saute !"

Le serveur exaspéré s'éxecute : "c'est pas possible, encore lui, quel toupé !"

Et c'est le même rituel :

- "Ca fait 3 francs monsieur"

Mais là, stupeur, il sort une pièce de 5 francs !

Le serveur se dit : "ah enfin, je vais pouvoir me venger"

Il lui rend donc la monnaie, il envoit une pièce jusqu'au bout du comptoir sur le droite en la faisant glisser;
Et la deuxième l'envoi en la faisant glisser jusqu'au bout du comptoir sur le gauche puis se met à sourir en attendant que son fidèle client aille chercher sa monnaie !

Le client tranquillement sort une piece de sa poche et dit :

- "un autre et que ça saute !"

Très sympa aussi celle-la tonton ! Ce qui est cool, c'est que je vais avoir de la lecture après les épisodes de Lost ce soir, au rythme où ca va

Faut vite que j'aille les raconter à Protée !

Ben c'est bien sympas tout ca ben je vais rester dans le bar alors ^^


Un perroquet entre dans un bar et vole jusqu'au comptoir et commence a manger les cacahuettes presenter dans une petite assiette. Le barman vit l'intru et choppa le perroquet :

QU'EST CE QUE TU FAIS LA TOI P'TIT MALIN...QUE JE NE T'Y REPRENNE PLUS SINON JE TE CLOURAI AU MUR LES AILES ECARTER !!!!!

le barman ria bruyament et jetta le perroquet dehors.
Le perroquet deçu s'envola pour un endroit meilleur mais sur sa route il vit une statut bizzare. Il 'approcha et vit le Christ sur un crucifi et le perroquet spontanement lui dit :

AH!? toi aussi tu voulai des cacahuettes???

très bonne blague de toute façon il y a un haut niveau de blague ici...

Quel est le comble de l'impolitesse?
-Mener une guerre sans merci.

une autre

Un ballon dit à un autre ballon:
-Te dégonfle pas,on va aller s'éclater au stade

rahxephon a écrit:

Quel est le comble de l'impolitesse?
-Mener une guerre sans merci.

Il faudrait la faire au spectre celle la !!!

Découverte informatique INCROYABLE !!!
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de Cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Alsace on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de la Thur jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du tout.

Ils en concluent que les Anciens alsaciens disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."



8)

pour retourner dans le bar... et la médecine, je vous laisse la version originale de mon dernier Rp dans les contrées du cap sunion, je sais pas si ce Rp vous avait plu, mais il a pour origine la blague suivante.

LE GUIDE DE SURVIE DANS UN BAR

SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.

SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.

SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Voir au dessus.

SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l
endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait
sur quel trou il joue.

Elle répond :" Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière
moi, alors vous devez être sur le 6ème. "

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la
même question.

" Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un
trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. "

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au
chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la
connaît.

Il répond dans l'affirmative : " Elle est représentante et vient jouer à ce
club régulièrement.. "

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier..

" - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans
la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. "

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

" - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends
c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
votre profession ! C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un trou
derrière vous !

lol Phillipidao

En tous cas, s'occuper de trous du *** ça doit rapporter s'il joue au golf

Ha ha ... c'est bien drôle

En voila une :

Le pirate retors

Il y avait autrefois un pirate retors qui faisait des tours de magie aux membres de l'équipage de son navire. Les victimes étant fréquentes en mer, son audiences était renouvelés protiquement chaque semaine. Il pouvait donc jouer les mêmes tours encore et encore.

Toutefois, un membre de l'équipage n'était pas de cet avis et commençait à connaître tous ses truc. En effet, le perroquet du capitaine assistait aux mêmes performances semaine aprés semaine et finissait par dévoiler les secrets de "magicien" dans son dos.

"La pièce est dans son autre main !"
"Le lapin est sous la table !"
"Toutes les cartes représentent l'as de coeur !"

Le pirate retors enrageait mais n'y pourait rien. Aprés tout, c'était quand même le perroquet du capitaine qui gâchait son plaisir.

Un jour, les rats se faufilèrent dans la coque du navire et ce dernier coula. Le pirate rerors se retrouva à flotter sur un bout de bois au beau milieu de l'océan. Ironie de sort, le perroquet partageait le même bout de bois. Ils s'observèrent longuement l'un l'autre, sans mot dire.

Ce petit manège continua pendant quelque jours jusqu'a ce que le perroquet s'exclame enfin :
" Ca sufit ! Je donne ma langue au chat. Alors, tu l'as caché où, ce navire ?"

Lol, elle est mignonne Glaudien

Allez à moi, je fais un effort pour ne pas être trop trash

A 2 ans, la réussite est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, la réussite est d'avoir des dents
A 12 ans, la réussite est d'avoir des amis
A 18 ans, la réussite est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, la réussite est de bien faire l'amour
A 35 ans, la réussite est d'avoir de l'argent
A 50 ans, la réussite est d'avoir de l'argent
A 60 ans, la réussite est de bien faire l'amour
A 70 ans, la réussite est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, la réussite est d'avoir des amis
A 80 ans, la réussite est d'avoir des dents
A 85 ans, la réussite est de ne pas faire dans sa culotte

elle est bien sympa celle là

Mortelle :n'importe quoi

Une vraie et belle preuve d'amour !

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement "dessoulé". Il se force à ouvrir les yeux et les premières
choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de
nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et
il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son
petit-déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son
bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner.
"Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du
matin.
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en
prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te
faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si
propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table.
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et
qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
«Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! »

Si c'est pas une belle preuve d'amour ça ?

J'adore !!!

Terribeullllleeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

mort de rire, excellente ! A noter pour plus tard

sa prouve l'amour qu'il porte pour sa femme elle est cool cella :d

trop bien cette histoire

trop fort

Elle est à mourrir de rire cette petite histoire, Phillipidès !!
Excellente

On peut même transformer la version : genre c'est l'épouse qui rentre complétement saoûle, qui vomi et le mari qui nettoie tout et fait le pti déjeuner .... .... enfin c'est juste une idée comme ça !