Blague

Chris ou la recrue qui blague plus vite que son ombre.

Et bien en peu de post tu envahis déjà le délirium et le topic blague. Bravo ! Ca veut dire que tu t'y sens bien.

Continue comme ça et tu va devenir notre Mister Blague. chez Popo

Rien que pour vous, j'ai la blague !!

Bon ben je vais entretenir la flamme.


c'est l'histoire de 3 fous: leurs noms est fou, rien et personne.
Il sont sur un bateau, Personne tombe à l'eau, Rien dit à Fou d'appeler les pompiers.
- Bonjour, je suis Fou j'appelle pour Rien parce que Personne est tombé à l'eau.



Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.



Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !



C'est un gros balèze qui va chez son toubib.
Il lui dit, l'air penaud :
- Docteur, je suis embêté j'ai la bitte comme un bébé.
- Montrez-moi ça.
La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
- Oh Putain ! Kesseukessai !
- Ben, j'vous l'avais dit docteur, comme un bébé : 50 cm, 3 kg.



Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois.
Il est très intéressé et fini par poser une question a sa mère :
- Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens ???
Gênée, la mère :
- Heu, hé bien, comment dire ... c'est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote.
- Ha bon! Merci.
Un peu plus tard...
- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa???
Nouvelle gêne, mais l'idée de toute à l'heure est toujours la :
- Hé bien c'est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con.
- Ha bon! Merci.
Toujours plus tard, la mère s'inquiète :
- Dis donc tu ne saurais pas où est ton père?
- Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con ...

Bin Chris ? Où es Chris ?

A bin bravo ! Vive les jeunes ! Ca commence en fanfare et ça tient plus la cadence ....

On relance la machine !

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.

Sans commentaire ....

Mortel comme vanne......

Au fait Selky trés bonne idée de changer de tenue selon le mois.

La machine a conneries (trés grosse conneries) se remet en marche!

les bonnes vielle vanne a toto:

La maîtresse de toto lui rend un devoir:
Toto tu as 2/20 ton père t'a aidé ?
Toto: Non madame il la fait tout seul.


Toto, 3 et 3, ça fait combien ? demande l'instituteur.
- Match nul?



- Dis-moi Toto, il y avait deux gâteaux dans le frigo!!...
Peux-tu m'expliquer pourquoi il n'en reste qu'un ?
- J'avais pas vu qu'il y en avait un autre!



Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto:
- Pas assez en tout cas: ils veulent que j'y retourne demain.


Dis Toto, douze bouteilles de vin à 2 euros pièce, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours, m'dame.


The end pour les blagues a toto.....

changement:




Le petit Charles -Henry a recu pour Noel un train electrique .

Le voila, l'installant dans le salon ou sa mere, Marie- Charlotte , effeuille le dernier Gala.

Charles-Henry, joue donc au chef de gare et annonce :

-Tarascon, 5 minutes d'arret, Tarascon tous des cons !

Marie-Charlotte :

" Voyons Charles-Henry, qu'est-ce que vous dites-la, si vous continuez, c'est direct dans votre chambre ! "

Charles-Henry n'y prete pas attention et continue :

- Marseille : 3 minutes d'arret, Marseille a poil les vieilles !

Marie-Charlotte le reprend a nouveau:

" Charles-Henry, je vous aurai prevenu! "

Imperturbable, Charles-Henry poursuit :

- Loguenole, 1 minute d'arret, Loguenole rien que des tafioles

La, Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit Charles-Henry :

"Plus de train electrique jusqu'a nouvel ordre, et dans votre chambre sans discuter!! "

Quelques heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu'apres tout Charles-Henry est encore jeune et qu'il repete betement ce qu'il a entendu a l'ecole sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se decide a le laisser redescendre et reprendre son jeu.

Charles-Henry ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimulee son role de chef de gare et annonce :

- Annemasse : 3 heures de retard a cause de l'autre connasse...




LES 3 CADEAUX ...
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.

Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.

Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible , et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager . Je reste à la maison tout le temps , alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !

- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux






Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine. La bonne fée Cendrillon lui demande: "Chère Marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici?"

Sa marraine lui réplique: "Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer?"

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure: "J'aimerai être immensement riche."

À l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du pérron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie: "Oh! Marraine! Merci!"

Sa marraine lui repond: "C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait?"

Cendrillon baisse la tête, examine son pauvre corps de charne et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des elans oubliés, des ardeurs...

Sa marraine lui dit alors: "Je te donne un dernier souhait. Que desires-tu?"

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et repond: "Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique specimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêchés d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit: "Félicitations Cendrillon! Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie." Et en un éclair, elle est partie.

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure: "Tu regrettes de m'avoir fait castrer, hein???"





Ben je repostereais bientôt!

J'adore les histoires de toto et celle de Charles henry

marrante ces blagues

Merçi.....

Je continue?

De toute façon je continue........


Que risque-t-on à traiter Chirac de connard ?
- 5 ans de prison pour divulgation de secret d'État.







Pablo PICASSO arrive au paradis.
S'adressant au Saint-Père, il lui dit :
"Je suis Pablo PICASSO, et je souhaite rentrer au paradis."
Dieu lui répond "PICASSO, PICASSO, c'est vite dit, qu'est ce qui me prouve que tu es bien PICASSO ?"
PICASSO : "Donne-moi un tableau, un pinceau, et quelques couleurs"
Ayant obtenu ce qu'il désirait, en 2 temps 3 mouvements, il exécute une magnifique toile.
Dieu lui dit : "Ok, tu es bien PICASSO, tu peux rentrer."

Arrive alors Albert EINSTEIN, désireux également de rentrer au paradis.
Dieu lui faisant part de ses doutes, Einstein se fait remettre un tableau et une craie.
En 30 secondes, il pond la théorie de la relativité, avec une facilité déconcertrante, moultes démonstrations à l'appui.
Dieu lui dit : "OK, tu es bien EINSTEIN, tu peux rentrer."

Arrive enfin George Dobbelyou Bush.
"Bonjour, je suis G W Bush, et je souhaite rentrer au paradis."
Dieu : "C'est vite dit ça, tu vas faire comme PICASSO et EINSTEIN, et tu vas me prouver que tu es bien G W BUSH !"
Bush : "PICASSO ?? EINSTEIN ??? C'est qui ça ??
Dieu : "OK, tu peux rentrer".



(je ne suis pas croyant XD)




Un gars est en voiture sur l'autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
"-Qu'est-ce qui se passe ? "
Son interlocuteur répond :
"- Des terroristes ont pris Sarkozy et De Villepin en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons."
Le chauffeur demande :
"- Et les gens donnent combien ? "
"- 5 ou 10 litres...ça dépend....... "






Ca se passe au moment de la passation de pouvoir aux Etas Unis entre Bush et Clinton.
Clinton fait visiter la maison blanche à Bush pour que ce dernier ne soit pas perdu lors de son entrée en fonction.
Bill, lui montre les cuisines, les chambres, le bureau ovale, ...
Bush qui doit aller pisser depuis un bon bout de temps lui demande s'il peut lui indiquer les toilettes.
Clinton, tout content, décide de lui montrer la salle de bain privée du président.
Lorsqu'il se retrouve seul, Bush se dit en lui même : dame de petite vertue, il se fait pas chier le Clinton, il s'est fait installé un urinoir en or.
Quelle classe!
Rentré chez lui, doubleyou raconte à sa femme sa visite et lui dit avoir vraiment été impressioné par le côté luxueux de la salle de bain présidentielle et lui raconte qu'il a pissé dans un urinoir en or.
Quelques jours plus tard, Laura Bush rencontre Ellarit Clinton et la félicite de l'acceuil que Bill à réservé à son mari. Elle lui dit aussi que doubleyou a été impressioné par l'urinoir en or de Bill.
Le soir, dans le lit avant d'aller dormir, Ellarit dit à son mari : "Au fait, j'ai rencontré Laura Bush aujourd'hui et je sais qui a pissé dans ton saxo."






Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des quatre services qu'il finance, le GIGN, la Police Nationale ect... est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccageant toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser, les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin"...

Ha revoilà notre blageur fou !

Très drôle ces tites blagues

Coninue comme celà, ca détend bien

Ouep Jason après le boulot ça détend

a ben si vous voulait......



Un type entre dans une boulangerie.
- Avez-vous des saucisses?
- Non, répond le boulanger.
Le lendemain, rebelotte et ce manège dur une semaine.
A la fin, le boulanger exaspéré appose un écriteau sur la porte :
"Aujourd'hui pas de saucisses."
Après l'avoir lu, le type entre et dit :
- Alors comme ça, vous en aviez?!



C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:
- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites!
- Quoi?! Qu'est ce que vous racontez-la?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux
bien, mais pas tous!
- Si je vous dit qu'ils sont tous antisémites!!! D'ailleurs j'ai fait un test...
Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse! Ils
sont tous antisémites, j'vous dit!!
- Mais c'est quoi cette question????
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs et
tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs???
- Ben, vous voyez, vous aussi!


Un film genre western est en tournage dans le désert. Un jour un Vieil Indien vient voir le réalisateur et lui dit :
"Demain, pluie". Le lendemain il pleut. Une semaine plus tard, l'Indien revient et dit au réalisateur :
"Demain, orage". Le lendemain un orage de grêle s'abat sur le désert. "Cet Indien est incroyable" s'exclame le réalisateur.
Il demande à sa secrétaire de louer les services du Vieil Indien pour prédire le temps. Pourtant, après de fructueuses prédictions, le Vieil Indien ne se montre plus pendant deux semaines.
Finalement, le réalisateur envoie quelqu'un le chercher. "Je dois tourner la scène principale du film demain" dit le réalisateur "et je dépends pleinement de vous. Quel temps va t'il faire demain ?". L'Indien hausse les épaules.
"Je ne sais pas" répond t'il. "La radio est cassée ..."




J'éspère que j'ai appaisé votre soif de conneries.....

mort de rire.
j'aime beaucoup les deux dernières lol

Pareil pour les deux dernières!!

Excellentes celle là!

Idem

Ha bravo !!

Au passage, tu as une super queue selky !!

je vais essayer de ne pas attendre deux mois pour illuminer ce topic !

Croc => c'est la tenue d'avril ! vivement mai ....

wouaip !!

En mais !!! Fait ce qu'il te plait !!

^^

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau?
- Parce que dans l'eau, minet râle ...

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche


Le directeur entre dans une classe.
Il interpelle les élèves punis:
- Durand! Qu'avez-vous fait pour être en retenue aujourd'hui ?
J'ai posé une éponge mouillée sur la chaise de l'instituteur m'sieu;
- Et vous Dupond, qu'avez-vous fait ?
J'ai jeté des boules de papier en classe;
- Dupuis, qu'avez-vous fait ?
J'ai jeté du bois par la fenêtre m'sieu;
- Oui, enfin, bon ce n'est pas trop grave !
Entre un élève , sale, le visage en sang, les vêtements en lambeaux
- Le directeur : Qui êtes-vous ?
Dubois m'sieu.

Sympa ces blagues Ca fait du bien

Pauvre Dubois !

oui j'aime beaucoup la dernière ! pauvre dubois !

pauvre dubois

Smile again and again !

Les petites annonces ...de Pierre DAC

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

*******
Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguee était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur ? "
- "Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous ?"
- "Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
- "J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."
- "Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
- "De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : "Et de la taille aux pieds, qu'avez vous à déclarer ?"
- "J'ai un instrument merveilleux destiné à etre manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date."
Éclatant de rire, Le douanier lui dit : " Passez, Mon Père.. Au suivant ! »

******
Un type meurt sur la frontière franco-suisse. Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit :
-" Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis d’irréparablement grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix pour faire votre purgatoire entre l'enfer suisse et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien dans l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très, très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très, très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain pareil !. Mais, moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

Have fun !