GodWarriors - Le Sanctuaire Sous-Marin
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 Blague

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Io de Scylla
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Io de Scylla


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Feuille du marina
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyMer 3 Déc 2008 - 23:18

Hé hé sympa les blagues Wink
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Croc
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyMer 3 Déc 2008 - 23:33

Chris a écrit:
En voila une:

Un plongeur à bouteille est en train de contempler la faune sous marine. Il est à -15 m lorsqu'il remarque un mec à côté de lui en apnée,aucun équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend à -20 m mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors vexé,le plongeur descend à -30 m mais ne tarde pas à voir l'apneiste se rapprocher de lui.
Enervé,il saisit sa craie et son écritoire waterproof et écrit:"Qu'est ce que vous foutez si bas sans équipement?"
L'autre lui prend la craie et écrit:
JE ME NOIE,CONNARD!!!!!



Désolé pour les Marseillé:

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous.
Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.

- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures.
Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.

- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...


Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.


Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.


Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :'' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?''.
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
''Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou stupide?''
''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois''

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

S'est tout, pour le moment. Ok! Sortie


PS:désolé si certaines ont déja était faites.

Une phrase de jason et au troisième post et tu passe au délirium !!

Je te félicite pas !!
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Selky
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyJeu 4 Déc 2008 - 10:05

+1 avec Croc ! Rapide la nouvelle recrue ^^

Mais il y a l'audace, du défi, du beau jeu alors bon ! poilantes ces blagues rire
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Chris
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyJeu 4 Déc 2008 - 10:47

J'ai pas compris croc.......
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Barracuda
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyJeu 4 Déc 2008 - 10:56

moi non plus, de plus je rassure a 15 M et 20 m de fond on se noie pas, a moin d'être innexpérimenter. par expérience j'ai vu des mecs descendre a 40 metre de fond en apnée pour chasser. moi perso je descender entre 10 et 12 m de fond.

sinon je félicite chris pour son activité au forum, ça fait plaisir de voir des nouveaux active. continu comme ça tu es sur la bonne voie
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Selky
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyJeu 4 Déc 2008 - 11:03

Croc, un homme incompris ! Laughing



















Même face aux serveuses ....
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Croc
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyJeu 4 Déc 2008 - 13:05

décidément !!! tu as fortement raison :s !!

Very Happy


Donc 'esplique ma remarque !!
En fait jason a été pris comme bouc et me sert pour ma blague !!

En fait ton premier post a été pour t'inscrire a la quête.
Bon tu as posté un deuxième truc dans le même topic (après vérif de l'heure, il s'agissait bien de ton deuxieme post).
Puis Jason a écrit
Jason a écrit:
Forum de dingues ou on trouve même des gens qui veulent nettoyer les chiottes des autres Shocked
Et la paf pastèque, ton poste suivant est dans le délirium !!


Donc j'en déduit que Jason a une force de persuasion a toute épreuve ^^

Comme d'habitude ... tu n'te réveil .. heu non, je vais me plaindre que lorsque l'on explique une blague c'est mal barré !!
Mais ce qui me console c'est que je pense que selky l'a eut Very Happy Et la c'est domage pour elle, vu mon niveau d'humour, elle tombe bien bas Evil or Very Mad
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Selky
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyJeu 4 Déc 2008 - 13:26

Croc tu me cherches !!! Twisted Evil


Tu le veux le fouet sur ton derrière rebondi Pas sage
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Chris
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyJeu 4 Déc 2008 - 17:11

Ok! (maiskilestc@@ maiskilestc@@ maiskilestc@@ maiskilestc@@ maiskilestc@@ maiskilestc@@)


autres blagues:

attention blague de Q.

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...



Une femme attends 3 enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 type entre dans la banque et tire 3 balles sur la femme.
Quelque années plus tard,les enfants on environs 5ans, un de ses enfants vient et lui dis:
-Maman, maman, j'ai fais pipi et il y a une bille qui est tombé.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, un autre enfants lui dis:
-Maman, maman j'ai fais pipi et il y aune bille qui est tombé.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
-Maman, maman je
-oui je sais tu as fais pipi et il y a une bille qui est tombé
-Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !


Trois copines discutent au bureau...
" Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! "
" Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi! Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? "
Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... "
" Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
paquet quand tu gâtes ton Christophe...
Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!
Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! "
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées...
" Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? "
" F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! "
" Comment ça ? "
" Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :"
Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard "



Chagement de style:


Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque
chose de moi. "
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla.........
"Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "
Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle
était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi.

Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu´elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre." " J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit :

" Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. "

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture





Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...






En fait s'est la que sa change style:


Une fille demande a son père:
-Papa, tu as vu la voiture ?
-Oui, je l'ai vu
-Papa,tu as vu le policier ?
-Oui,je l'ai vu
-Papa,tu a vu ...
-OUI,JE L'AI VU !
-Alors pourquoi tu as marché dedans ?



- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine et papa que tu allais nous raser toute l'après midi.
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyJeu 4 Déc 2008 - 20:08

Selky a écrit:
Croc tu me cherches !!! Twisted Evil


Tu le veux le fouet sur ton derrière rebondi Pas sage

qu'est ce que t'en sait qu'il est rebondi ^^

Et sinon Chris, définitivement tu pose tes valise dans le délirium ??!!
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyJeu 4 Déc 2008 - 20:45

Bah remarque il a pas accès à la plupart des autres rubriques donc... Laughing

En tout cas merci pour ces blagues Chris, elles sont excellentes Laughing
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyVen 5 Déc 2008 - 6:34

Merçi Mais j'ai accés qu'a sa de toutes façon. Faut que j'attende que Waltraute me contact pour me donner ma mission.
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Barracuda
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyVen 5 Déc 2008 - 7:08

ça c'est de la recrue, d'ailleur je dirai même mieux une recrue exceptionnel.
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Chris
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyVen 5 Déc 2008 - 11:13

Dans le sens négatif ou positif Question Neutral (parcequ'avec vous on peut s'attendre a tout)


bon voila:

Deux petites filles jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie:
- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda!
L'autre fille, toute génné demande:
S'est quoi... une... véranda?



Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le mari a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit : - C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs...
Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ? (12ème L)


C'est Jacques qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père :
- Nom d'une pipe Jacques, t'as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh.. j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit ...
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir



Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ..."
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dansle trou de balle ?"
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...." (27 L)



Apres une soiree un gars rammene sa copine chez elle dans un quartier tres hupper. Ils sont a la veille de sembrasser pour se dire bonne nuit devant la porte dentree, lorsque le gars commence a se sentir exciter sexuellement. Avec un air confiant, le sourire du tombeur aux levres, il se penche vers elle en souraint, une main accoler sur le mur et lui dit :
"- Cherie, me ferais tu une pipe?"
Horrifier elle repond :
"- Es tu malde? Mes parents pourraient nous voir!
- Oh alleeeez! qui va nous voir a cette heure?" Demande til dune voix haletante.
"- Non, s'il te plait. Imagines tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit detre exemplaire!
- Ooooh alleeeeez ! Il n'ya personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risquer...!!
- ( de plus en plus exciter) Oooh s'il te plait! S'il te plaiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non et non .Je ne peux simplement pas.
- Je t'en supliiiie....
- Donnes moi une seule bonne raison ,dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passioner de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque, le souffle court, l'oeil lubrique, le rut animal transparraissant de plus en plus dans sa voix.
Soudain, la lumiere dans l'escalier s'allume et la soeur ainée de la jeune fille apparait en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
"- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle meme et lui faire. Mais pas pitié dis lui d'enlever sa main de l'interphone"


Dans un zoo, un employé est exclusivement chargé de s’occuper de l’éléphant « Dumbo », qui est la vedette du zoo. Un beau jour, Dumbo vient à mourir, et l’homme entre dans un immense chagrin.
Il pleure pendant des heures et des heures.
Au bout d’une journée, le propriétaire du zoo, va le voir, et lui dit :
« Voyons, arrêtez de pleurer, on en achètera un autre d’éléphant ! »
« C’est pas ça le problème, ça se voit que ce n’est pas vous qui allez creuser le trou ! » (54 L)


C'est l'histoire du petit oiseau qui avait tellement froid qu'il s'est réfugié dans du crottin de cheval.
Lorsqu'il fut réchauffé, il se mit à chanté. Un vautour passant par là entendit le petit oiseau, fondit sur lui et n'en fit qu'une bouchée.
La moral de cette histoire : "Quand t'es dans la merde jusqu'au coup, ferme ta gueule!


Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier.



Un couple va fêter ses 10 ans de mariage. L'épouse, Caroline, veut offrir un cadeau original à son mari, Gérard, mais elle ne sait que choisir. Elle se dit qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison et que cela pourrait être sympa.
Elle part donc à l'animalerie et demande ce qu'ils ont au rayon "original". La vendeuse lui propose une grenouille des îles Bori Boro qui a une particularité : elle suce super bien !
Son achat effectué, l'épouse revient à la maison. Le soir, après un dîner aux chandelles, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui-ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne, la grenouille ! Sa femme, au lit, finit par lui avouer le secret du batracien : elle suce super bien. Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard. Elle l'appelle : rien.
Va voir aux toilettes : rien. Elle descend à la cuisine et le trouve devant les fourneaux, 4 livres de cuisine ouverts sur la table, avec la grenouille sautillant au milieu d'eux.
Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu ne dors pas ?
- Non, j'essaie d'apprendre à cuisiner à la grenouille.
- Ah bon, et pourquoi faire ?
- Eh bien si elle y arrive, toi tu te casses !!! (77 L)


Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre:
"Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?"
"Zéro" répond Pierrot, "Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant."
"Hum...la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse :
"Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?"
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
"Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser. (87L)



Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!



Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ? Le papa, ennuyé : (100 L)
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...
Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité.
Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 euros, et j'en voudrais pour mon argent !
La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 euros. Il sera content et il partira.
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
- Maxime !!! Où étais-tu ???
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Mais ? Que ? ... Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?.
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 euros, on m'a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir ... (121 L)


Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres:
le marseillais: consonne.
le parisien : consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
le parisien :consonne.
après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres
l'animateur sidéré : je vous écoute
Le marseillais: PSGCDPD !


Lors d'un match du PSG, un supporter remarque que le chien de la personne assise à coté de lui à aboyer lorsque que Paris à marquer. Intrigué, il demande au propriétaire du chien :
-Pourquoi votre chien abboye-t-il quand le PSG marque ?
-Son ancien maitre l'a dressé pour
Curieux, il demande :
-Et que fait-il quand paris gagne ?
-Je n'en sais rien, je ne l'ai que depuis 5 ans (149 L)


J'en ai pris du temps pour tout sa...


PS:41 ou 42 lignes sauté et 5 lignes de non-blagues.

PS2:mon cerveau a reçu une telle dose de conneries aujourd'hui (vous imaginer pas toutes les vannes aprises aupré de mes potes et en ligne) que je ne pense pas survivre.


Dernière édition par Chris le Sam 6 Déc 2008 - 9:38, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyVen 5 Déc 2008 - 15:49

Bienvenue chris politesse (flemme de trouver l'endroit approprié)
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyVen 5 Déc 2008 - 18:03

euh..... merçi! Mr. Green
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptySam 6 Déc 2008 - 11:59

Ben on dira que si tu es fier de t'être accoutumé a l'embiance du forum, c'est a dire flooder, vanner, être matcho, aimer bastonner les autres clans et te moquer des oracles,

alors tu es une super recru au niveau des gens de cette espèce (soit presque l'intégralité du clan Very Happy)

Sinon ... rooo le vilain !!! Il met le bordel partout !!!
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyDim 7 Déc 2008 - 9:44

flooder, ouais, vanner, ouais, me moquer des oracles, ....., aimer bastonner les autres clans, bof et macho, non, par contre avec mon style de blague et mon niveau de blague, peut être peut on croire. Mais comme vous me connaissez pas encore.


Fière de s'être acoutummer a un clan d'homme préhistorique armé d'ordinateur Mr. Green (pas tous comme sa), euhhhhh / yahou
On peut dire. On PEUT.
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyDim 7 Déc 2008 - 10:37

Tu peux même le mettre en citation Laughing
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyDim 7 Déc 2008 - 15:49

Bonne idée. Mr. Green
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyDim 7 Déc 2008 - 19:11

Chris a écrit:
flooder, ouais, vanner, ouais, me moquer des oracles, ....., aimer bastonner les autres clans, bof et macho, non, par contre avec mon style de blague et mon niveau de blague, peut être peut on croire. Mais comme vous me connaissez pas encore.


Fière de s'être acoutummer a un clan d'homme préhistorique armé d'ordinateur Mr. Green (pas tous comme sa), euhhhhh / yahou
On peut dire. On PEUT.

Chris = Marinette?
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyLun 8 Déc 2008 - 7:36

Non! Mais Chris= pas bon en orthographe. Mr. Green
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyLun 8 Déc 2008 - 17:52

Laughing

Tu me donnes de faux espoir du coup Sad
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyLun 8 Déc 2008 - 21:40

Chris a écrit:
Non! Mais Chris= pas bon en orthographe. Mr. Green

alors soha le bienfenu au club

rire
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 EmptyMar 9 Déc 2008 - 7:34

Dit baracuda tu joue a Dark orbit? Mr.Red
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MessageSujet: Re: Blague   Blague - Page 27 Empty

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