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 Blague

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Selky
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 9 Oct 2008 - 18:57

HEY HO ! le fofo se réveille et le flood reprends du service mais faut pas oublier le délirium ! Razz

Allez pour toi public ami de l'humour et de la détente ...

1) une blague d'informaticien parait il ... :

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:/Gros_calin_et_plus_si_envie.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé.

Réponse

Cher utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse qu'Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contr��ler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le syst��me se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Gros_calin_et_plus_si_envie.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
Bonne chance !

Le Service d'Assistance Technique

2)
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeuxde lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux !Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Quicommence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé.
A toi le lapin. Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toil'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi lelapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles,sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours Bad Je veux qu'il soit pédé !

3) et un petit lien de détente Wink

http://www.electricoyster.com/electric3d/index.html

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MessageSujet: Re: Blague   Ven 10 Oct 2008 - 7:57

Sympa les blagues Very Happy

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MessageSujet: Re: Blague   Ven 10 Oct 2008 - 8:34

Ca c'est bien vrai Laughing

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Selky
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MessageSujet: Re: Blague   Ven 10 Oct 2008 - 16:58

Ah je crois apercevoir un public !

Il semble bien caché au loin dans le noir derrière un muret ! oui je crois qu'on va pouvoir poursuivre les blagues si il ne s'échappe pas !

Alors affaire à suivre et blagues à venir .... Mr. Green

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MessageSujet: Re: Blague   Mer 15 Oct 2008 - 13:01

Blagues again !

1) 50 ans de mariage

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

2)Au bord de l'eau

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

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MessageSujet: Re: Blague   Mer 15 Oct 2008 - 16:04

rire

Bah dis donc la femme ca en fait beaucoup de sacrifices Laughing

Le petit vieux je crois que je l'aurais balancer à la flotte Razz
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 15 Oct 2008 - 16:18

Pauvre petit vieux ils ce sentent si seul qu'ils ne savent plus quoi faire pour attirer l'attention sur eux mdr rire rire

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MessageSujet: Re: Blague   Mer 15 Oct 2008 - 21:53

Moi le vieux, je l'attache au vélo et le balance dans la rivière Twisted Evil

Sinon saluons l'esprit de sacrifice de la femme qui ne recule devant rien pour la réussite de son mari, vous avez trouvé un modèle chères marinettes, voilà un exemple selon le coeur de popo Mr.Red

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MessageSujet: Re: Blague   Mer 15 Oct 2008 - 21:56

Jason a écrit:
Moi le vieux, je l'attache au vélo et le balance dans la rivière Twisted Evil

Sinon saluons l'esprit de sacrifice de la femme qui ne recule devant rien pour la réussite de son mari, vous avez trouvé un modèle chères marinettes, voilà un exemple selon le coeur de popo Mr.Red


Shocked

Si j'en crois la mythologie, c'est plus popo qui s'est sacrifié pour mélanger le sang divin et mortel que sa femme Héra... Mr.Red

Par conséquent messieurs c'est à vous de vous sacrifier Mr.Red
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 15 Oct 2008 - 23:32

Waltraute a écrit:
Jason a écrit:
Moi le vieux, je l'attache au vélo et le balance dans la rivière Twisted Evil

Sinon saluons l'esprit de sacrifice de la femme qui ne recule devant rien pour la réussite de son mari, vous avez trouvé un modèle chères marinettes, voilà un exemple selon le coeur de popo Mr.Red


Shocked

Si j'en crois la mythologie, c'est plus popo qui s'est sacrifié pour mélanger le sang divin et mortel que sa femme Héra... Mr.Red

Par conséquent messieurs c'est à vous de vous sacrifier Mr.Red



Pfff compte la dessus et bois de l'eau Mr. Green

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 16 Oct 2008 - 7:52

Hé walti, je sais qu'on est en guerre avec les anges mais évite de dire qu'héra est la femme de popo car si zeus ne se gêne pas pour tromper sa femme donc héra, je doute qu'il la laisse faire de même de son côté. Puis, pauvre déesse, tant qu'a tromper son mari, pourquoi le faire avec le frère de celui-ci qui n'est qu'un copier coller en gros...

Sinon, comptez sur nous pour le sacrifice, poséidon nous a choisi après tout, on ira se mélanger avec tout ce qu'on peut même si personellement je pense que trop de mélanges donne mal au crâne le lendemain Mr.Red

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 16 Oct 2008 - 15:40

Neutral

On va dire qu'à minuit j'étais plus très fraîche Rolling Eyes

En même temps Io n'a même pas cillé Laughing
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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 16 Oct 2008 - 16:39

rire rire C'est normal je connais pas la mythologie grecque Mr. Green

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 16 Oct 2008 - 16:56

Oh l'autre, héra quand même, la reine des dieux, tu n'as jamais lu ou vu un hercule, elle est omniprésente dans son histoire Wink

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 16 Oct 2008 - 17:12

Jason a écrit:
Oh l'autre, héra quand même, la reine des dieux, tu n'as jamais lu ou vu un hercule, elle est omniprésente dans son histoire Wink

Moi je connais une histoire d'Hercule un tentiné revisitée mais suis pas sur qu'elle soit très mythologique Mr.Red

Enfin si pression populaire il y a, je la posterais peut être !!..... Rolling Eyes

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 16 Oct 2008 - 18:37

Ou qu'il est polulaire pour qu'on le presse !!!

Bon ok j'ai rien dis c'etait nul !!! Mais moi pour avoir une histoire plus mytho Logique que mythologique je ferrais des choses bizarre avec Hera, la femme a popo et j'afuterais les connes de la harpie.

Bon je vais tenté de mangé car moi a 22h j'ai un rendez vous galant avec quelqu'un !!! (un grec !!! Mmmmmm je vous en dis pas plus, il est connu !!!)

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 16 Oct 2008 - 19:03

rire rire

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 28 Oct 2008 - 7:32

Ca tourne par mail donc c'est peut etre déja posté ^



" les filles, c'est comme les noms de domaine. Les meilleur(e)s sontdéjà prises" .
----------------------------------------------------------------------
"on ne dit pas de quelqu'un qu'il est moche mais qu'il est
graphiquement mal optimisé"
----------------------------------------------------------------------
"pourquoi les claviers français coûtent plus cher qu'en Angleterre ?
Réponse : parce qu'un clavier Azerty en vaut deux"
----------------------------------------------------------------------
"Dans Linux il y a un noyau, dans windows des pépins..."
----------------------------------------------------------------------
"Seul le geek comprend pourquoi la peugeot 404 existe pas."
----------------------------------------------------------------------
"Le manuel disait "Nécessite Windows XP ou mieux". J'ai donc installé Linux."
----------------------------------------------------------------------
"Que dit un geek qui se noie ?
F1 ! ! F1! F1 ! ! F1"
----------------------------------------------------------------------
"Un vrai geek, c'est celui qui croit que dans 1km il y a 1024 mètres"
----------------------------------------------------------------------
Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en
voiture et crèvent un pneu.

L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"

L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à
crevé pour que ça ne reproduise pas"

L'ingénieur Microsoft dit : "On a qu'à continuer comme ça on verra
bien si ça se répare tout seul"
----------------------------------------------------------------------
"A quoi sert Internet Explorer ?
- A télécharger Mozilla Firefox. "
----------------------------------------------------------------------
"Dieu créa l'homme.
Puis, Dieu créa la femme.
Ensuite, l'Homme créa Photoshop."
----------------------------------------------------------------------
"- qu'est-ce qu'un geek qui range sa chambre ?
- une partie de tetris"
----------------------------------------------------------------------
"dixit microsoft :
Vous avez des questions ?
Nous avons des trombones qui dansent."
----------------------------------------------------------------------
"Windows, Mac Os et Linux sont aux toilettes.
- Windows se lave complètement les mains en sortant et déclare:
"Rien de plus sûr que ça"
Mac OS se lave uniquement deux doigts:
"Pas besoin de plus de sécurité"
Linux sort sans se laver les mains:
"Chez Linux, on ne s'urine pas dessus"
----------------------------------------------------------------------
"Avant linux, mon ordi plantait tout le temps, je n'avais pas de vie
sociale, les filles me fuyaient.. maintenant, mon ordi ne plante plus
!"
----------------------------------------------------------------------
"Comment appelle-t-on le sexe de la Schtroumpfette ?
La Bluetouffe. "
----------------------------------------------------------------------
"linux: lose your time
mac: lose your money
windows: lose your money and your time"
----------------------------------------------------------------------
"Comment appelle t-on le cul du grand schtroumpf ?
Le Blue Ray."
----------------------------------------------------------------------
"Dieu a dit :
Que World of Warcraft soit !
Et le no-life fut..."
----------------------------------------------------------------------
"J'adorerai changer le monde, mais pas moyen de mettre la main sur le
code source."
----------------------------------------------------------------------
"Qu'est ce que les disques durs et les mini jupes ont en commun ?
Le temps d'accès."
----------------------------------------------------------------------
"Ma mère m'a déjà dit de ne pas donner mes cookies à des étrangers."
----------------------------------------------------------------------
"L'esprit d'une femme est aussi inatteignable que le niveau 256 de Pacman."
----------------------------------------------------------------------
"Une fois n'est pas coutume, les informaticiens sont de gros pervers sexuels ...
'Suffit juste de mettre le mot "setup" à l'envers pour comprendre !"
----------------------------------------------------------------------
"Un virus est un programme nocif.
Il est petit, rapide, prend peu de place en mémoire et sais se faire discret.
Windows n'est donc pas un virus, c'est un bug."
----------------------------------------------------------------------
"Des frère siamois, on peut dire qu'ils ont un dual corps?"
----------------------------------------------------------------------
"Tu passes tellement de temps sur le tchat que tu dis jamais salut mais re."
----------------------------------------------------------------------
"flash c'est de l'adobe"
----------------------------------------------------------------------
"Ceux qui disent que c'est compliqué de se mettre à linux n'ont jamais
essayé de comprendre une fille."
----------------------------------------------------------------------
"On est tellement serré dans ce bar qu'on se croirait dans un point .zip"
----------------------------------------------------------------------
"Quel est le plus gros Apple du monde ?
Le big MAC..."

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 28 Oct 2008 - 20:48

"Le sexe c'est comme la belote... si tu as un mauvais partenaire tu as interet a avoir uen bonne main " JCVD

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 28 Oct 2008 - 22:29

rire

Très bonnes blagues dans l'ensemble Wink
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MessageSujet: Re: Blague   Mer 29 Oct 2008 - 5:30

Vous êtes en forme ! Laughing

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MessageSujet: Re: Blague   Sam 1 Nov 2008 - 13:36

rire effectivement vous êtes en forme messieurs ! En forme de quoi je ne sais pas mais en forme Razz

Les sacs-poubelles

Une petite vieille avançait péniblement dans la rue, traînant derrière elle deux énormes sacs-poubelles. L’un des deux sacs était troué et de temps en temps un billet de 5 € s’en échappait et tombait sur le trottoir.
Voyant cela, un policier l’arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 € qui tombent de votre sac.
"Merci de m’en aviser, Monsieur l’agent, répond la petite vieille, il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
"Un instant, s’il-vous-plaît, pas si vite, fait le policier. D’où sortez-vous tout cet argent ? L’avez-vous volé ?
"Oh non, Monsieur l’agent, lui répond la petite vieille. Voilà, je vais vous expliquer : Vous voyez le terrain qui est derrière chez moi, eh bien, il sert de stationnement au public du stade de foot et chaque fois qu’il y a un match, les spectateurs viennent faire pipi avant d’entrer ou en sortant du stade. Ils s’arrêtent derrière les arbustes et pissent sur les fleurs que j’ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une paire de grands ciseaux et chaque fois que quelqu’un sort son instrument pour pisser, je lui dis : donne-moi 5 € ou je te la coupe.

C’est pas une mauvaise idée, rétorque le policier. Alors, bonne chance ! Mais … dites-moi qu’y a-t-il dans l’autre sac ?
Ah ben, répond la vieille … C’est qu’ils ne paient pas tous !

sifflote bon aller moi je Arrow

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MessageSujet: Re: Blague   Sam 1 Nov 2008 - 13:45

ouch...

je crois que je préfère encore le fouet lol Laughing

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MessageSujet: Re: Blague   Dim 2 Nov 2008 - 21:44

Aieeeeee

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MessageSujet: Re: Blague   Mer 3 Déc 2008 - 20:11

En voila une:

Un plongeur à bouteille est en train de contempler la faune sous marine. Il est à -15 m lorsqu'il remarque un mec à côté de lui en apnée,aucun équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend à -20 m mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors vexé,le plongeur descend à -30 m mais ne tarde pas à voir l'apneiste se rapprocher de lui.
Enervé,il saisit sa craie et son écritoire waterproof et écrit:"Qu'est ce que vous foutez si bas sans équipement?"
L'autre lui prend la craie et écrit:
JE ME NOIE,CONNARD!!!!!



Désolé pour les Marseillé:

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous.
Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.

- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures.
Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.

- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...


Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.


Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.


Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :'' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?''.
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
''Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou stupide?''
''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois''

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

S'est tout, pour le moment. Ok! Sortie


PS:désolé si certaines ont déja était faites.
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Blague
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